从切尔西离开后，我回到法国，但此时的我心里已经没有足球了，我觉得我是一个失败者，一个彻头彻尾的失败者，足球放弃了我。

我开始疏于训练，勤于和狐朋狗友之间的玩乐，我们会讨论哪个女孩的臀部弧线最漂亮，哪个女孩更容易和我们共度春宵，我们甚至会讨论着要不要尝试一下「叶子」，你们知道的，这对于足球运动员而言是断送职业生涯的东西。

当训练跟不上，我的身体逐渐无法支撑高强度比赛，我受伤了，内收肌。

我愈发讨厌足球。

直到在我17岁生日那天，有人给我说，「嘿，我们去玩点刺激的吧。」

我们打劫了一家香水店。

那一天。

是我人生跌落谷底的时刻，但从现在回头看去，我觉得那是我新生的开始，一切都源于在监狱里每晚都会做的一个迷迷糊糊的梦——】

当盖奥写到这里的时候。

突然停下。

要应该怎幺继续写下去呢？如果说前面是对「盖奥」的总结，那幺后面呢？

或许，

这才是自己的人生。

他斟酌一下，省掉了所有的过往画面，把一切都简化、留白。

【那仿佛是我的人生，也仿佛是别人的人生。

梦里我没有一点踢球的天分，一点都没有，球总像活物般从我脚边溜走，可我照旧追着球跑，不知疲倦。

哪怕没有一个进球，没有一次进攻，但只要还在场上，我就感觉到血液在沸腾，也总是期待着下一场比赛。

梦里对足球的热爱，无比深刻。

如果能一直奔跑，那也是不错的结局。

但，一场冷风里的野球，当我看见一个机会，伸出脚，我仿佛听到「咔」的一声。

不是梦里的声音，是真实的碎掉。

医生的话很短：「韧带断了，不能再踢。」

白色的石膏裹着脚，也裹走了什幺东西，或许是那份没有天赋却硬要去奔跑的梦想。

当我靠在球场边的铁丝网。

里面那些奔跑的身影离我只有几米，又像隔着一辈子，足球滚过我眼前的草皮，喉咙里憋着的话，喊出来也变了味，成了给别人的加油。

在梦里，我从未有机会触摸到职业比赛，上帝并不眷顾那个「我」，连奔跑，都不想让我继续。

球场边线白得刺眼。

像一把手术刀，把我和足球梦切开，一边是还在奔跑的影子，一边是站在铁丝网外的我。

隔着一道网，就是整个世界。

在弗勒里&183;梅罗吉斯青少年监狱的一个月，我做着这个梦，已经分不清是现实，还是虚幻。

但是当我又一次醒来的时候。

我看到的是父母泪流满面呼喊我名字「盖奥」的画面。

是啊，我还是盖奥，我还是那个本可以做出一些东西，但是戛然而止的盖奥。

当我走出青少年监狱的那天，望着天空，我感受到的不是自由，而是惋惜，惋惜过去的我，肆无忌惮的挥霍天赋。

于是，我决定改变。

改变一个三四年不曾认真锻链的人，很难，但每次想到在监

章节内容不完整，请退出阅读模式查看完整内容！